Faut que je vous raconte, aujourd'hui en me connectant sur ma page d'accueil AOL, j'ai du faire face à un titre qui nous emmenait vers un lien très prometteur : une vidéo où « Henri Leconte interviewe Vanessa Demouy avec sa verve et son franc parler ».

Passons sur les premières secondes de l'interviewe où s'affichait en incrustation de la susdite Vanessa : « Vanessa Demouy, comédienne » ce qui me parait être très exagéré au vu de sa carrière.
Je suis sûr qu'il y a eu beaucoup de paires d'yeux brillants quand j'ai dit « susdite » ? Ah bravo, mais je ferais pas de blagues graveleuses dans ce blog, c'est une question d'ethique.
Revenons à la mange-boules Vanessa.

Passons aussi sur la brillante réponse « Ben ouais, c'est Roland Garros » à la première question d'Henri qui fût « Alors Vanessa, c'est Roland Garros ? ».
Remarque je ne lui jette pas la pierre, que voulez-vous répondre ? A question con, réponse con... Vous imaginez si elle avait répondu « Ah bon, c'est Roland Garros ? Je croyais qu'on était à une conférence sur l'éloquence de Proust dans sa série des A la recherche du temps perdu »
Mais continuons l'interviewe.

Il y a aussi une constance chez les has-been c'est de vite placer dans la conversation qu'on a plein de projets actuellement avant que le téléspectateur se dise qu'on est has-been.
Manque de pot moi je me suis fait la réflexion avant même de cliquer sur le lien, rien qu'en voyant son nom, donc j'étais immunisé quand elle a sorti, à la question « Tu suis le tennis ? » : « Ben quand j'ai le temps, là je suis venu déjeuner avec des amis, je repars tout de suite après car je dois travailler, même si je m'en plains pas ».
Bon à ce moment là certains ont du se demander : « c'est quoi déjà son travail à elle ? », réflexion coupé par Henri qui devait être de mèche avec Vanessa dans cette mascarade, et lui fit « en effet la série marche bien en plus quand même », alors là rien qu'à la tournure de la phrase on pouvait voir qu'il n'en pensait pas un mot.

Ensuite il lui a demandé si elle jouait au tennis, elle a répondu qu'elle était nulle (le contraire m'aurait étonné), mais quelle s'amusait à jouer, et Henri répliqua à cette phrase par un très spirituel « l'essentiel s'est de s'amuser », on voit bien qu'ils étaient en phase tous les 2 dans la connerie et ça faisait vraiment plaisir à voir.

Mais ça ne dura pas, puisqu'il lui posa très perfidement une question piège.
« Quel est le match qui t'a le plus marqué ? »
Là elle lui jeta un regard d'un air de dire « Mais connard je déteste le tennis je ne viens ici que pour me montrer et pour sucer les producteurs dans les toilettes pour essayer vainement de ne pas disparaître de l'écran et pour ne pas tomber à radio monoprix » (oui elle est mauvaise comédienne mais on lisait tout ça dans son regard, si cette scène là aurait été dans un film elle aurait pu gagner un césar.
Puis elle calma les flammes de son regard, pris un air de petite fille espiègle pour bien accompagner sa phrase et dit :
« J'étais tout petite petite...c'est...quand Yannick a gagné ».

Ah la vache, avec ça on était désormais sûr qu'elle n'a jamais vu un match de tennis de sa vie. Moi j'aurais bien aimé enchaîné sur d'autres questions, elle aurait répondu « Mon livre préféré de Victor Hugo c'est les Misérables », « Mon boléro préféré s'est celui de Ravel », etc.
En plus elle s'enfonce parce que se met à dire « et puis tu sais, c'est très émouvant parce qu'on nous montre les images régulièrement », là on a la confirmation de ce qui se passe dans sa tête « comment je vais réussir à m'en sortir, j'avais 10 ans en 83, est-ce que ça va se voir que j'ai tout inventé ? »
Henri se mit à répéter « effectivement s'était très émouvant » J'ai cru qu'il allait conclure en disant « c'est que du bonheur »
Je passe aussi sur le fait qu'elle a dit « c'était supra-émouvant », bon.

Et d'enfoncer définitivement son cas en disant « c'est bizarre toutes les images que j'ai du tennis sont souvent des images très... émouvantes (elle allait pas dire très connues, même si c'est la vérité, les images de tennis qu'elle connaît elle ce sont les images de victoires qui passent le soir au JT de 20h).

Puis après elle se mit à disserter sur ce sport qui est devenu un gros business, en cherchant ses mots bien sûr, vous savez comme quand on vous interrogez à l'école, que vous n'aviez absolument rien révisé, rien saisi au sujet, mais que vous y alliez quand même, ben c'était exactement le cas de Vaness'.

Le paroxysme a été atteint quand elle se mit à conclure d'un magnifique « aujourd'hui ça manque un peu de finesse et de grâce » en restant la bouche entre-ouverte dans une expression d'une grâce et d'une finesse folle, donc on peut vraiment dire, par sa force d'interprétation, par sa volonté que son expression colle avec ses dires, que Vanessa est une grande comédienne. Mesdames et Messieurs, Je voudrais un tonnerre d'applaudissements pour Vanessa Demouy.
J'y crois pas ils ont applaudi !

Ce soir je suis tombé sur la fin du JT de TF1, faut que je vous raconte.
L'invité était Bernadette Chirac.
Quand j'ai pris le train en route, elle était en train de disserter sur le nouveau rôle qu'allait avoir son mari, vous savez l'art de faire des phrases vides de sens, des phrases passe-partout, technique si appréciée par les étudiants en lettres, par Julien Lepers et par les retraités qui envoient des lettres aux médias pour se plaindre de la cravate ou de la coupe de cheveux de tel ou tel présentateur.
En coupant le son on pouvait l'entendre dire par son petit sourire en coin « Nan nan je vous dirais rien, mais ça va vous surprendre, on se fout de notre gueule, on nous jette des pierres, on crie 'Chirac en prison' mais nous allons revenir au 1er plan, et pourquoi pas un prix nobel de la paix comme Carter... »

Et là PPDA pete un cable, dans son style inimitable de poser une question où la moitié des gens va se dire « quelle question remarquable, il est la fierté de sa profession » et l'autre moitié va se demander « je rêve où il se fout de sa gueule ? »
Il lui a posé la question « Lui qui est superactif, il ne doit pas piaffer d'impatience? », oui parce qu'avec un bilan aussi nul et une réputation de "mec qui en fout pas une" qui lui colle à la peau on se demande si la question était pas une vacherie...
Bernadette ne se laissa pas démonter en répondant un plat « Je ne dirais pas piaffer, je dirais impatient ». Je vous dis, j'ai jamais vu des phrases aussi plates et qui ne répondait pas à la question.
Ensuite elle se laissa emporter par son côté "Je suis une femme toute simple" qu'elle a essayé de se donner pendant les nombreuses années de politique de son mari en insistant sur le fait que comme bon nombre de français arrivés à un certain âge, il fallait se retourner, organiser ses activités différemment...
A ça y est, j'ai trouvé, le secret est dévoilé, elle et son mari vont créer un loto pour 3ème age.
Avec Jacques qui annoncera les résultats, et elle qui fera rouler le tonneau, construit pour l'occasion par Jéjé, l'ami de la famille. Je les vois déjà.

Pour finir cette brillante interview, PPDA a fini en beauté, en parlant, comme il le fait de temps en temps, de deux nouveaux journaux.
Il a présenté le magazine « Sensuelle » par cette phrase authentique « Le magazine "Sensuelle", qui comme son nom l'indique ». Et là paf, le blanc qui dure une fraction de seconde, parce qu'il savait plus quoi dire, il allait pas dire "le magazine pour les femmes sensuelles" étant donné que ce sont générallement des boudins trappues qui lisent ce genre de torchon... et vous savez comment il s'en est sorti? J'applaudis à deux mains son talent de journaliste, il s'en est sorti...attention suspence...en présentant le 2ème journal !
Et le 2ème journal ça se passe de commentaires, c'est le magazine Kbrio, le magazine des ballades en cabriolet ! Vous imaginez le journal ? Plus ciblé tu meurs. A quand Kbriole, le journal des ballades en cabriolet en se faisant turluter par une blondasse côté passager?
Donc pour vous résumer ça a fait ça « Je vous présente ce soir 2 nouveaux journaux : le magazine « sensuelle », qui comme son nom l'indique... et le magazine Kbrio, le magazine des ballades en cabriolet, voila, c'est la fin de notre journal »
Mesdames et messieurs je voudrais un tonerre d'applaudissement pour Patrick Poivre d'Arvor.
J'y crois pas ils ont applaudi !

A midi j'ai regardé 30 millions d'amis, faut que je vous raconte.

Je suis tombé sur un reportage d'une femme flic, qui était responsable des animaux abandonnés ou dangereux dans la ville de Boulogne-Billancourt dans les Hauts de Seine. Comme dirait Coluche, rigolez pas, c'est sûrement avec votre pognon. Ben oui dans les Hauts de Seine, on a pas de cailleras mais on a des chiwawas.

Alors on la voit qui part en contrôle de routine banal et naturel. Enfin, tout de même accompagné d'un caméraman, d'un perchiste pour le son, du responsable de la séquence et de son assistante blonde. Donc on voit la femme flic, appelons la Corinne, ça lui va bien, se garer à l'arrache devant un parking. Bon là c'est pour montrer à tout le monde qu'elle bosse dur, qu'elle est toujours entre 2 courses, et qu'elle n'a pas le temps de chercher une place ni de se garer correctement. Parce que, si vous visualisez bien la scène, c'est totalement débile de se garer à l'arrache devant un parking, où il y avait les 3/4 des places libres.
Puis là il y a eu une scène étonnante, elle est sortie par la gauche de la voiture alors que c'est elle qui conduisait ! On aurait dit une scène de La cité de la peur. Bon on comprend bien que c'était pour éviter que le caméraman et le perchiste se fasse écraser en voulant la filmer côté route, mais quand même, vive le naturel de son contrôle de routine.
Ensuite elle s'est dirigé vers un mec et son chien, soit disant sortis pour une petite promenade pipi mais on voyait bien qu'ils attendaient depuis 3 heures que la flic arrive, parce que le mec était raide sur ses jambes, et le chien était assis...C'est tout juste si le chien n'a pas fait un « Ahhh, enfin elle est là ».
Elle demanda au type « Vous avez les papiers du chien », et le type qui se met à sortir de la poche arrière de son jeans les papiers du clebard, non mais je rêve, comme si les proprios de chien sortait faire pisser Mirza avec les papiers d'identité...
Ensuite on vit Corinne au bureau, avec interviewe de ses collègues, bon là on était dans le sketch des inconnus sur les flics « je m'appelle Michel Patoulacci, je suis gardien de la paix et j'admire le travail de Corinne ». A son air blême on devinait qu'il avait recommencé 5 fois la séquence et que presque il lisait sur un prompteur ce qu'il devait dire. Enfin les remarques connes c'est lui qui devait les inventer parce qu'il s'est mis à dire « c'est la mère thérésa des animaux ». Bon.
Puis il s'est mis à raconter une anecdote, en disant qu'un jour ils s'étaient retrouvés à 4 policiers pour essayer d'attraper avec une couverture un cygne qui s'était perdu en plein centre-ville. Rohhh la vache, 4 policiers pour un cygne, on voit où part notre pognon, et on voit le niveau de criminalité de Boulogne-Billancourt. Si le préfet de police des Hauts-de-Seine regardait l'émission, lui qui doit ramer pour avoir sans cesse des budgets supplémentaire pour sa police, il a du s'étouffer de rage.

On vit ensuite une dame qui amenait un petit chat perdu dans le bureau de Corinne, le pauvre chat avait des yeux de hiboux réveillé, tellement il avait peur, et là (je vous jure que c'est authentique), Corinne le prit dans ses bras, ça le calma un peu, sauf que le talkie-walkie qui était sur la ceinture de Corinne se mit à grésiller pour un message et le chat péta un câble de peur et lui sauta à la figure ! S'en suivit une espèce de lutte de Corinne pour éviter les yeux, accomplie en projetant le chat sur son bureau ! Ca cassait le mythe de la femme qui adore les animaux.
Ca faisait un peu du genre « oh le petit Minou il est apeuré...(bruit du talkie-walkie)...ahhhh, non, n'ai pas peur, non pas les griffes, non j'ai dit non, mais lâche moi salopard, dégage sac à puces » (non la fin c'est moi qui rajoute). La pauvre.
Par sa voix blanche en commentant le fait que certains propriétaires abandonnaient leurs animaux « même après 15 ans de vie commune », on comprenait aisément qu'elle aussi avait du être abandonné par un homme. Et on se prit d'affection pour cette femme.

Ensuite on a eu notre séquence vide d'intérêt. Oui c'est une habitude à 30 millions d'amis. Les journalistes doivent arriver chez leur chef pour visionnage et leur chef doit souvent leur dire « et ma séquence vide d'intérêt alors, elle est où ? »
Là la séquence vide d'intérêt a montré Corinne, qui avait été appelé par une dame se plaignant des aboiements du chien de son voisin. Donc voila notre Thérésa, allant dans une cité. Bon vous affolez pas, une cité de Boulogne Billancourt, c'est un endroit où la moitié des citadins français voudrait habiter. Et là c'était extraordinaire comme séquence parce que Corinne a tourné au moins 2 mn de séquence (donc au moins 20 minutes en vrai) pour localiser le type ! On a vu 2 mn de séquence où on voyait Corinne marche dans la cité, aller un batiment A, regardait les noms sur l'interphone, dire « ah non c'est pas là », puis allait au batiment B « ah non pas là non plus », etc
Et quand elle l'eut localisé, « A y est c'est là », le mec était pas là ! Non là on était en plein sketch des inconnus, avec à la fin la voix off qui disait « le propriétaire du chien étant absent, Corinne reviendra demain pour éclaircir l'affaire ».
Mesdames et messieurs, je voudrais un tonnerre d'applaudissements pour Corinne.
J'y crois pas ils ont applaudi !

Aujourd'hui, comme tous les jours, j'ai pris le métro, faut que je vous raconte.

Ah le métro...
Je crois que je ne m'en lasserais jamais.
Pour celui qui prend le métro tous les jours, la vie est une pièce de théatre grandeur nature.

Oh certes il y a des moments tristes pour celui qui contemple tout cela, des décalages, des gens qui n'auraient eu aucunes raisons d'être içi, à côté d'autres gens qui ne font pas partie de leur monde, mis à part la raison de la praticité de ce moyen de transport.

S'y côtoie businessmen en costard Hugo Boss et Ginette Badoul habillée chez Tati avec son sac à commissions remplis de poireaux (j'vous raconte pas l'odeur le matin), les insolantes racailles des citées qui sont en maillots et serviettes sur l'épaule prêt à se baigner et les vieux ouvriers résignés qui puent la gitane jusqu'au fond de leurs yeux rouges, les personnes âgées qui attendent la mort en se cramponnant aux barres pour ne pas tomber et les jeunes faux-punk qui écoutent leur lecteur mp3 à fond, sans leur laisser la place, parce que c'est leur forme de rébellion à eux, la femme enceinte qui a son 1er enfant sur les genoux, et la vieille fille de 45 ans qui les regarde tristement.

Tout ça c'est le métro: le métro pue le fric, la vieillesse, la misère, la santé, la jeunesse, la déchéance, le conformisme, la déprime, l'insolence et la joie de vivre.

Mais...

Mais le métro peut nous réserver des moments de purs plaisirs pour un sadique comme moi qui aime à voir les gens se casser la gueule (ceux qui sont en bonne santé apparente j'entend), les gens dont le dégoût d'être serré à l'heure de pointe se lit sur leurs visages, les gens qui s'étaient endormi et qui se réveillent brutalement, en se demandant avec angoisse "on est à quel arrêt?", les gens qui lisent avec un sourire béat du Barbara Cartland, les psychopathes qui tapent contre la vitre en répétant des choses incompréhensibles (genre: t'as qu'a faire ce que j'ai dit, on fait ce que j'ai dit, il a pas fait ce que j'ai dit, niaaaaaaaaaaaaagnagnagnagna!!!!!! -----> Vous voyez un peu le genre?), les gamins qui pleurent et qui se prennent une tarte par leurs parents (oui ça m'a toujours fait marrer)...moi un de mes fantasmes est de voir un jour un gamin se rebeller et mettre une énorme claque à sa mère. Une qui ferait du bruit et qui ferait tourner la tête à tout le monde : tourner la tête pour voir ce qu'il se passe, puis tourner la tête ailleurs d'un air gêné.

Une chose qui me fait mourir de rire et en même temps me désespère, c'est les gens qui cherchent à se mettre dans le wagon qui sera le plus en face de l'escalator en fonction de l'arrêt où ils descendent...
Cela fait "gens importants qui vivent à 100 à l'heure".
Et puis, dès que les portes s'ouvrent, on dirait que c'est une course engagée entre tous ceux qui descendent: qui sera le premier à mettre un pied sur l'escalator? Hé bien, pour cette personne, pour le blaireau qui mettra le premier le pied sur l'escalator, je voudrais, Mesdames et Messieurs, un tonnerre d'applaudissements.
J'y crois pas, ils ont applaudi !

Hier je suis tombé sur l'émission « Dans les coulisses du loto », faut que je vous raconte.
L'émission racontait les histoires inviduelles vécues par quelques gagnants au loto. Je ne vais pas m'étendre sur cette émission qui est le type même d'émission honteuse que promeut désormais le service public.
Ce genre d'émission me fait invariablement penser à une étudiante qui se prostituerait occasionnellement pour gagner de l'argent, contrairement à TF1 qui est Mado la pute de 50 ans, qui en a commis pas mal des saloperies pour gagner de l'argent.

A un moment le reportage s'est attardé sur une chtimi, une femme du pas de calais, ayant gagné au loto. Bon, pour vous dresser son portrait il suffit que je vous parle de son tee-shirt à paillettes dorées avec marqué dessus « I love fame » pour que vous visualisez tout de suite la femme de goût.
Oui la classe est proportionnelle au nombre de paillettes et à l'inscription : plus il y a de paillettes et plus l'inscription ne veut rien dire, plus la femme sera une femme de goût, faites le test vous verrez. Après la matrice McKinsley en économie je vais créer la matrice de la gourdasse en sociologie.
Cette femme a eu cette phrase sublime, en montrant dans un classeur les lettres de demande de dons ou d'aides financières qu'elle avait reçu après son gain : « J'avais 2 choix à faire, soit donner à tout le monde, soit ne donner à personne ». Dans la catégorie « jouons avec mes lecteurs », je vous laisser devenir la solution qu'elle a choisi.
Mesdames et messieurs je voudrais un tonnerre d'applaudissements pour la gourdasse du jour.
J'y crois pas ils ont applaudi !

Sinon chose étonnante je ne suis pas sorti ce samedi soir (donc hier), et j'en ai profité pour regarder un peu la télé.
Je mets la une et là je me trouve complètement interdit : il y avait une conversation entre 2 coréens, une conversation sous-titré. J'ai vérifié ma télécommande pour être sûr de ne pas m'être gourré en ayant mis Arte, mais non c'était bien TF1. Tiens, me dis-je, TF1 a piqué la catégorie « Films chiants sous-titrés si possible de nationalité bizarre genre ouzbek ou zaïrois », d'autant que les 2 coréens était en train de s'engueuler dans un bar américain, j'ai cru que c'était la version coréenne de Brokeback Moutain. Et là un des coréens se barre, et là j'ai été rassuré par cette phrase 100% TF1 « C'est ça, va t'en, je sauverai le monde tout seul ». Ouf, j'ai été rassuré, j'ai cru que TF1 s'était mis à passer des films de qualité.
Sinon en zappant je suis tombé sur Fort Boyard, avec la séquence de la fille qui doit aller chercher la clef dans une boite où il y a un serpent. Ce qui est bien avec Fort Boyard c'est que tu peux partir 5 ans à l'étranger tu auras toujours tes repères, avec les mêmes épreuves, les mêmes candidats qu'on connaît pas, les mêmes conseils débiles « essaye de garder ton calme, tout en te dépêchant, il te reste 1mn pour sortir ».

Non j'exagère, il y a des changements, ils ont du débaucher un réalisateur de film parce que maintenant Fort Boyard est tourné comme un film d'art et d'essai d'Arte, avec des plans serrées et des effets de caméras à la Tarrantino.

Vous avez remarqué également que les candidats sont souvent des sportifs inconnus ? Genre Fabrice, champion de France de biathlon. Hervé, vice-champion d'Europe de ski de fond...

Il y a un truc que j'ai jamais compris dans cette émission, c'est pourquoi la co-animatrice (avant c'était Sandrine Dominguez) ne parle pas directement à ceux qui sont en train de faire l'épreuve. Vous avez jamais remarquez ? Là actuellement, celle qui anime l'émission, c'est une fille qui était avant à M6 et dont on ne se rappelle jamais le nom, seulement le prénom, c'est Anne-Gaelle.
Et donc Anne-Gaelle, tout comme Sandrine à l'époque, se met à donner des conseils pour la personne qui fait l'épreuve, mais elle le dit à ceux qui sont dehors, et eux le répètent ensuite, ça fait: « dites lui qu'il faut qu'il trouve le coffre bleu », et là le chef d'équipe se met à vociférer « trouve le coffre bleu », ensuite Anne-Gaelle : « il faut qu'il soulève le serpent », « soulève le serpent », etc, c'est insupportable, voila si vous n'aviez jamais remarqué c'est foutu pour vous, vous ne verrez plus que ça dans l'émission.

Moi ce que j'aime bien remarquer ce sont les différences dans la transcription, il y en a qui font plus court, plus direct, plus simple, d'autres qui inventent des détails sortis dont on ne sait où de leur esprit, et d'autres (ce qui me fait toujours marrer) qui n'arrive jamais à retranscrire entièrement ce qui leur a été dit. Genre Anne-Gaelle dit « il faut qu'il aille tout droit, tout au bout du couloir à droite il y a une trappe avec une ouverture, une fois qu'il a ouvert la trappe, il faut qu'il soulève le serpent, il y a un mot sous le serpent rouge », et là le sportif se met à faire « va tout droit, et soulève le serpent rouge ». On ne sait pas de qui on doit rigoler le plus, d'Anne-Gaelle qui ne comprend pas qu'elle noie de détails le candidat décérébré, ou du mec qui ne retient rien de ce que lui dit la brunasse de co-animatrice.
Mesdames et messieurs, pour ces deux là, je voudrais un tonnerre d'applaudissements.
J'y crois pas ils ont applaudi !